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第六章 分别(3)(2 / 2)

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“能不能滚出去?我想睡觉。”但她却像跟我作对似的,就赖在脑海里头不走。我最后只好转过身来拿头往墙上砸——真疼,她还是赖在那儿不走。

“求你了,娜姐,滚出去吧!别留在我脑子里了,想你真的太难受!”

我好不容易才遇上了她,然后过了两天就拍拍屁股跑了。我真的好想留下来追她,或者陪在她身边也行——但现实却是我越跑越远了。这天晚上孤独躺在床上的那股煎熬,那股严重违背着自己心意的痛苦,就像是剧毒在腐蚀全身一样,如果这时可以来一针吗啡,我一定不会拒绝的。

然而,我并不是现在才这样的。

前天晚上和她分别后,我在路上就感觉跟丢了魂似的,像一个漏气的气球,在夜晚的街道上漂浮着,一路漂上了地铁,最后竟成了一张气球皮,摊在了地铁的长椅上。

直到那天晚上睡着前,她的微笑与一言一行都在我的脑海里再次像电影一样一遍又一遍地回放着,在心中引起的波澜也比上一回更加强烈了。

我后悔了,我真的不应该去的。恐怕,从此以后我会在她这单相思的泥沼里一直越陷越深吧,一直到最后被她狠心地当隔夜垃圾一样抛弃为止。

这个结论并不是我随着身上的那种伤感意淫出来的。那晚上入睡之前我想了很多,最终思考得出的结论是:我基本上没有什么可能和她在一起的。

她作为一个比我大三岁的女性来说,所考虑的东西是和我们不一样的。我一个大三的学生,想的是如何享受爱情;而她,一个即将进入社会工作的研二学生,再过半年她就不再是学生了,她将正式迈入社会,作为一名社会人士而生存下去。我曾经听一些感情专家说,爱情这种东西有时候就像一个商品,无论男人还是女人,都希望从中获得他或者她所需要的。我需要的仅仅是感情本身,而她呢?当她成为一个上班族之后,希望能在bj立足的她也许需要的不仅是感情上的慰藉,她还需要一个强力的依靠,能在她脆弱的时候支撑她;她需要一个强力的后盾,在遇到困难的时候能帮她解决问题;她需要一个温暖的家,在她疲惫的时候能让她好好休息,感受到被关怀的温暖。而我扪心自问:这些东西你目前都能给吗?也许她哪天在公司里头遇到困难了,或者被欺负了,需要人关心,需要人安慰,而我却还在考研。

可是目前给不了,不代表以后给不了,只是如果我一旦下决心要追求她,这便会成为一个长期规划,这也将是对我个人毅力的极大考验。这个长期规划里头,首先要跨越的就是考研这一关,然后才能开始真正意义上的追求。我预计了一下,这么下来要是顺利的话,至少得等一年多;一旦考不好要二战的话,那就是两年多。时间方面还好说,就是对于个人的心理和毅力方面来说确实是一个非常大的考验。

等到那会儿,她会有别的男朋友吗?可能吧。这样一个热爱篮球的小仙女,到哪会没有男人追?我很喜欢她,因此也应该为她的幸福着想。她最好的选择就是能找到一个住在在本地的,家庭条件也不错的优秀男性。作为她来说,假如她今后的恋爱吗目标就真的是奔着结婚去的话,她就一定会这样考虑。即使不是奔着结婚去的,她这么好的条件,估计也不会甘于委身于一个平庸之辈吧。当然,她要真的能找到那么远优秀的男人,我也会为她特别高兴的。喜欢一个人,当然希望她过的比谁都好。不过,要是等我来到bj之后,她还是孤身一人地徘徊在孤独当中,那么我就不会谦让了——对于我爱的人,只有亲手给她幸福,才能让人心安理得。

这么一来,我的目标就很明确了——只有考上研究生,才能有出路!然而,我终究是个普通人,要机械式的忘掉她,是不可能的,看来往后的一两年里,我一边迎战考研还得一边对付自己的复杂心理。

深夜一点,我还是没能睡着。我感觉自己的情绪已经憋到了极点。我必须做点什么,尽管我没有吗啡和大麻啥的,但我怎么地也得想点办法解决一下问题了。

“要不直接挑明了得了……等等,那样说的话不等于判自己死刑吗?还想不想和她处了?要不,先跟她好好说说自己的想法,但是暂时不要往那方面发展?”想了半天,最后还是决定,不管如何,先和她好好说说自己对她的想法吧。

于是我在记事本上起了个草稿。

“娜姐,其实我这次真的特别不舍得就这么和你别过,尽管只有短短的几次见面,但却让我对你的印象越来越深,不知不觉中,我感觉自己已经喜欢上你了。不知道我这么块就跟你说这个会不会让你觉得我很轻浮,但我说的的确是事实。况且,自我懂事以来其实我一直也没怎么轻易地喜欢过别人,所以才一直没有女朋友,但自从见到你之后,每见你一次都感觉会有点紧张,心怦怦直跳的,而且还总是特别在意自己在你面前的一言一行,心里真的特别希望能得到你的认可,让你喜欢上我。当然,这不仅仅是因为娜姐长得漂亮这么简单,世界上漂亮的人多了去了。可是,也不知道是不是都喜欢篮球的原因,娜姐总让我感觉意外的亲切,明明差了三届,但却感觉跟娜姐好像也没啥隔阂。跟娜姐一起真的特别开心,有共同的爱好,共同的话题……”

还有呢?你倒是继续往下写呀?

“呵呵,太他妈幼稚了,也不怕人家笑话自己是个傻逼。”

可是,在比自己年长三岁的她看来,我感觉我无论做啥都在她眼里显得太幼稚了。写的那些喜欢人家的理由,总结起来无非就时间觉得人家好看,能跟自己聊球而已,至于她是个怎么样的人,似乎自己在这短短几次见面中还真的没有太全面的了解。然后,我就这么直接跟人家告白了,能不幼稚吗?(当然你也可以说我真性情可我该怎样说才能让她觉得我成熟一点呢?可能暂时闭口不言更像是一个成熟的选择。

我始终还是害怕在考研复习的漫漫长路上,她会因为我这一番话而对我缩手缩脚的,甚至故意回避我那是我最不愿意看到的。所以,暂时还是别说了,一切由命运来裁决吧。如果实在憋得难受了,就写下来吧,写到手机上让它去倾听你的烦恼。它不会说话,所以不会告诉任何人的,也不会对你说三道四。

我还是一点儿也没变,还是那样的沉闷,只是把话都写到了手机的记事本上便就此了事。第二天早上睡醒后,又继续地写,不知不觉中列车已经驶入了广州。

“列车前方到站:广州东站。”

当列车飞驰驶过广州北站后,郊外的树木越来越稀少,取而代之的是越来约密集的民居住宅和较为陈旧的商业建筑。列车开进市区后,铁路两旁的老旧水泥瓦房和城市的高架桥、马路也逐渐映入眼帘,从火车的车窗已经可以看见马路边的小贩商铺争相贩卖着竹蔗、马蹄等各种各样的岭南特色农产品。当火车慢慢开向东站时,市中心的高楼大厦一座接一座、一群接一群地冒出来。灰蒙蒙的天空下,城市的各个角落都被灰暗的阴沉覆盖着,也许未来几天都不会有什么好天气了……

“列车已到站,请乘客们收拾好自己的行李有序下车。”

我拖着行李箱与疲倦的身体,缓缓地走下了列车。

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