频率的波动（1 / 4）

真想早点离开这里的环境，我真的是受够了，一切都让我不爽，我就是不喜欢，这里配不上我的灵魂。

我每当尝试改变的时候，总是会有神经病一样的事情跳出来，似乎总是在挑战我的韧性和耐力。

我快要想把这里的时空都撕裂了，什么破地方，给我一个亿我都不住这个鬼地方。

肮脏、混乱、不清不楚、杂乱、烦躁的能量。

我真搞不懂这一切到底还要什么时候可以脱离。

我已经能感受冥冥之中有股能量在将我小时候在这里的习性连根拔起，让我痛苦不堪，因为我将自己和它们融为一体，未曾发觉，所以当那股力量不停敲打我的时候，我不得不做某些选择的时候，痛苦的汁水在我心中流淌，就像将血肉撕开扯下，可我知道，扯下的那部分不是我，是这个肮脏的地方。

我已经能感受到痛苦在愈加和缓，可每当我遇到这样生活的母亲时，一股痛苦的能量流动在脑海之中啃食着我，祂在诉说祂讨厌这个人，而她就是我的母亲。

你要我怎么做？你这是要逼死我啊。

可我没办法，我必须脱离掌控，这么说很残忍，我也恐惧这样的选择，但我必须跟着自己走，我无法拒绝我灵魂的诉求，因为那就是我最真实的渴求。

我的能量频率和她越来越毫无连接了，这是显而易见的，有时候走在路上，别人会以为我们两个完全不是相同的人，可能不相熟。

我也像是一个完完全全独立的人了。

这可能无法说明，但是就像是两个世界的人，根本不可能发生连接。

越来越分离了，我不知道为什么会发生这样的事情，总之我必须活成我本来的模样，而不是延顺着他人的模样活下去，我是我自己，仅此而已。

我太痛苦了，外在的环境我已经逐渐撕开，可是与母亲的链接，我，我到底该怎么办？

不一样的活在一起，就是痛苦。

她会折磨死我的。

她有一种寄托于他人身上的法则，用一切软弱的手段来达成自我的目的，很愚蠢也很高明，我不想说关于她的不好，但却是让朝夕相处的家人活得痛苦不堪。

愚蠢成为了她的关押手段，她费尽心机表达自己完全无法做到的模样，从而将生活的种种压力和重担压在别人本不该承担的人身上。

让我灵魂痛苦地快要疯了。

偏偏她还要一副委屈无能的模样，可当周围没人可以“利用”的时候，又变的聪明睿智极了……

我想离开她，我想离开这种生活，我想去遇见属于我的那个他，她甚至担心我以后会有另一半，惶恐不安地、愤怒地来表达自我的软弱无力，她说她怎么办。

我觉得好可怕，我应该拥有属于我自己的人生，而不是被圈养起来的工具，所以我总是想凭借自己去发家致富，可惜，实在又不知如何来实现，我想过普普通通的做一件事情，可那对于我的灵魂来说简直多此一举，它就想专心写小说，其他都是浪费生命，耗费精力，我不得不听从它。